首页 微博热点正文

大宝二宝手足相争,爸爸妈妈应当怎样想?

家长来信:我家大宝11岁,小宝3岁,两个人天天打架,不是大的叫唤便是小的哭闹。我就想不通了,大的都11岁了,怎样就不知道让着点小弟弟呢?天天惹得小宝呜里哇啦不断哭,家里就没个消停。现在两个孩子的家庭越来越多了,咱们都是怎样样处理大宝和小宝联络的?有没有能够学习的好方法?

答:谢谢约请。独生子女最高峰的年代的确曩昔了,现在俩孩儿家庭越来越多,大宝和小宝怎样样同处的问题也越来越成了老迈难,不少家长遇到大宝二宝相争问题常常一脸懵懂、一团乱麻,千丝万缕几乎不知从何调停起。按理来说吧,应该不会呈现这种乌糟糟的景象,中国式家庭是有多子女传统的,就像咱们奶奶辈儿,生十个八个的不在少数,都这么嬉闹那还不反了天呀!当然,年代的确不同了,现在的孩子的金贵程度远远超于那个年代的孩子了。

所以问题就来了,相同金贵的大宝和相同金贵的二宝,在同一个家庭里被同一对爸爸妈妈哺育,怎样样才干手足相爱而不是手足相争、相残呢?

要害的要害在于爸爸妈妈的心境!

1、家庭哺育气氛中的“阵线问题”

什么是家庭哺育气氛中的“阵线问题”呢?

得先说清楚什么是“阵线”——仇视两边戎行作战时的触摸线叫做“阵线”;

得再说清楚什么是“一致阵线”——各阶层、政党之间结成的联盟。

综而括之,家庭哺育气氛中的“阵线问题”,便是指家庭哺育气氛中“爸爸妈妈与大宝二宝永远是一国人”的坚决心境。

大宝先天的就不喜爱二宝,这是人类的天分天分。所幸是,孩子是可塑性最强的小动物——身为爸爸妈妈,只需方法妥当,就能够对这个“小动物”进行最妥当的教养和筑基、塑魂,使他生长为一个善良、和睦、崇高的“大哥哥”(或大姐姐)。反之,假如爸爸妈妈对待大宝小宝的心境一开端就预设了倾向,无形中就会破坏掉“爸爸妈妈与大宝小宝都是一国人”的一致阵线,并将大宝面向这个阵线的对立面,直接成果便是大宝二宝必定“相见相杀”,而不是爸爸妈妈所期望的“相爱相亲”。

小宝没出世之前,大宝一个人早现已习气了独享家庭中的悉数,包含爸爸妈妈亲悉数的宠爱、时刻、留意力以及包罗万象的心爱玩具、独享的房间等等。可是有了小宝,悉数都变了,爸爸妈妈日子的同人画重心、重视的焦点都成了小宝!大宝的丢失、孑立、惊慌,为爸爸妈妈者却彻底没有察觉,他/她能不焦虑、能不伤心、能不愤恨么?他/她种种的焦虑、伤心、愤恨以及“爸爸妈妈再也不爱我了”的溃散,总得有个出口吧?

那个天然的出口,必定会是小宝!他/她大脑中的姓名打分,大宝二宝手足相争,爸爸妈妈将一碗水端平的“详细做法”?,交通安全手抄报思维进程是这样的:假如廖雅泉没有了小宝,悉数悉数就都会康复原样儿,爸爸妈妈便是我一个人的爸爸妈妈,玩具也都是我一个人的玩具……”这是适当风险且可怕的一种认知倾向小菊的冬季。而这种倾向,却是为爸爸妈妈的经过自己在家庭哺育气氛中的一言一行、一举一动硬生生给大宝植入的!

所以,家庭哺育气氛中的“一致阵线”,是大宝二宝相亲相爱的肯定条件!

2、家庭哺育气氛中的“心境问题”

什么是家庭哺育气氛中的“心境问题”?

得先说理解什么是“心境”——知道和处理问题时所在的位置和所抱的心境。

比方题主的问题描绘,“大的都11岁了,怎样就不知道让着点小弟弟呢?天天惹得小宝呜里哇啦不断哭,家里就没个消停!”这一句叙说中,心境倾向如此显着——当爸爸妈妈的不能够在任何时分、任何工作上“将一碗水肯定端平”,但至少要在绝大多数时分、绝大多数工作大将一碗水端平才对吧?

题主这一句叙说中,大宝至少现已“背锅”三次:

“都1姓名打分,大宝二宝手足相争,爸爸妈妈将一碗水端平的“详细做法”?,交通安全手抄报1岁了不知道让着小弟弟”——生理年纪小,就意味着肯定有理吗?就算没理也得享用“有理”的待遇吗?

“天天惹得小宝呜里哇啦不断哭”——三岁的小孩子哭闹,原因十分多;小宝天六合、不断地哭,跟大宝有没有惹他之间有什么直接的因果联络或逻辑联络么?怎样就以为都是大宝的错了?

“家里就没个消停!”——家里气氛好或许欠好,那是身为爸爸妈妈者才干够主导、能够担责的事;家里气氛好或许欠好,是由很多家庭日子小工作、悉数家庭成员当心境一同累积叠加而成的;两个打打闹闹的小孩子仅仅惯例家庭生罗姗姗活中的惯例状况算了,怎样就成了“家里就没个消停”的“背锅侠”?

家长心境不正、过分偏疼的话,大宝和二宝之间的对立只会更激化——换个更直白、更不留体面的说法:大宝和二宝之间的对立,许多时分都是家长“搬弄对错”所造成的。比方小宝不乖乖吃饭,有些家长会吓唬他,“吃不吃?再不乖乖吃哥哥就抢走了!”比方大宝犯赵映环了牛脾气,家长会吓唬他,“再闹,再闹就把XXX给弟弟!”而那个“XXX”正是大宝最心爱的东西,就连晚上睡觉也舍不得放手的、从小到大陪伴着他的心爱东西,却要被小宝强占!大宝小小人儿,哪里分得清爸爸妈妈是真的要把他心爱的东西抢走给小宝仍是假意吓唬他?他怎能不心恨恨?心恨恨、能恨谁,不贰人选只能是比他自己更弱的小宝!

前段时刻有个电视剧火遍了大江南北,信任不少家长都看过。其间有这么个片段:请来的教养嬷嬷孔嬷嬷因故把盛家三个姑娘都给罚了,包含没有任何错处的盛明兰在内——分明盛明兰没有任何错处,为什么还要挨罚呢?孔嬷嬷当着家里主君主母及林小娘等人的面,光明磊落、振振有词地要求一同责罚三位姑娘。孔嬷嬷的理由是这样的:“今天你虽没做错,但也应罚,罚你是通知你,你们是同一宗族的人,一家人同气连枝,一荣俱荣,一损俱损,都是息息相关,今天罚你便是通知你不要想着自己能够置身事外。”

这还不是最经典的,最经典的是,当林小娘自作聪明出youjizi来包办场子和体面进行自我批评时,孔嬷嬷说了一句可供俩孩儿家庭的爸爸妈妈奉为圭臬的哺育方针——“我将姑娘们一齐罚了,原便是要补偿姊妹间的情分。她们今天一同挨了打,日后便可揭过重来。若是另眼相看,岂不更生过节。”在此进程中,孔嬷嬷身为一个暂时客串的家庭教师,竟然还义正词严、有理有据地把高官高贵的盛家主君给训了一顿:“儿女很多的人家,爸爸妈妈最要一碗水端平方能家宅安静。虽然姊妹之间应该相互推让,可也得是这个让、那个让,总不能老是一头让的。日子久了,父女姊妹之间,不免生出过节来。”

看看,一个老嬷嬷,简简略单两句话,道尽了全国多少多子女家庭对立的本源?大宝小宝之间的过节,实在本源在于爸爸妈妈心境不正、立心不公啊!

3、家庭哺育气氛中的“习气问题”

华夏传统文化系统里有个“要想好大让小”的风俗。两个小家伙儿起抵触了、闹对立了,不管是不是小的那个干了什么歪事坏事,大多数爸爸妈妈都不问缘由直接怪责老迈,“你就不能让着他点?”

搁我说吧,这习气诚心要不得。是就“是”、非就“非”,对就“对”、错就“错”,怎样能依据生理年纪的巨细来判别对错与对错呢?前段时刻传的纷纷扬扬的弑母案,那孩子跟他母亲比较年纪小很多哦,至少小三十来岁吧?可莫非就因为他比母亲年纪上小了三十来岁就能够“杀人有理”了——这定论几乎……混帐到顶儿是吧?可绝大多数家长便是这么干的啊!

刚刚发作的——宅院里有个小家伙拿了根棍子追着抽哥哥,哥哥躲来躲去没躲过,被狠狠抽到小臂膀上,肉眼可见的那臂膀上肿起了一道青痕,很吓人的。哥哥疼得眼泪花花直打转转,顺手把小家伙手里的棍子抽出来扔房顶上去了,小家伙呜哩哇啦哭得惊天动地,这下惹祸了——俩孩子的妈妈边来往跑边捋袖子,嘴里还骂骂咧咧,“你是哥哥!叫你让着他点,你非得惹他!”竟然真的冲过来捉住大的一顿揍……这样的家长还少吗?所以吧,有些传统、有些习气诚心要不得,为人爸爸妈妈者特别要留意分辩,要尽或许地“将一碗水端平!”

怎样样才干将一碗水端平呢?实在将一碗水端平的爸爸妈妈,天底下就没有。天底下有的那些满足好的爸爸妈妈,是在方案生小宝的时分就开端了“将一碗水端平”的心思建造作业,比方一点一滴渐渐跟大宝讲关于小宝的故事——小宝怎样样在肚里怀着、小宝的心跳声、小宝的胎动、小宝出世后会怎样样与大宝相亲相爱互相福山外国语小学家校桥帮衬,以及妈妈需求得到大宝的协助才干够照料好小宝等等。人与人之间的情感是需求渐渐培育的,即使是血缘至亲。为人爸爸妈妈者需求不时留心、处处当心培育大宝和小宝之间这种互相依存、互相共生的浓情和厚意,要在小宝还未出世之前就把这二人牢牢地结成同盟。所以说,“将一碗水端平”或许“端不平”,仅仅大宝的尽理感觉与心量巨细算了。而大宝的对小宝的心思感觉与心量巨细,彻底取决于为爸爸妈妈者的心境与心境。

为爸爸妈妈者心境正、立心正,则家庭成员之间必定是相亲相爱的。特别是爸爸妈妈与大宝、大宝与小宝、小宝与爸爸妈妈之间的联络,有必要得要考究个优先次第。比方夫妻联络就得优先于亲子联络,同理,爸爸妈妈与大宝之间的联络有必要得优先于爸爸妈妈与小宝之间的联络,爸爸妈妈与大宝之间假如是优先级其他、绝马屁精孤立你对严密的一致阵线联络,那么小宝作为大宝和爸爸妈妈之间的第三人及后来者诱人,他从懵懂到明理所承受的家庭哺育气氛从头到尾便是一致的——“哥哥(或姐姐)与爸爸妈妈是一国的”,所以要像爱戴爸爸妈妈相同地爱戴哥哥(或姐姐)。有了这样始终如一的家庭哺育气氛,小宝就绝不会目的挑拨爸爸妈妈与哥哥,或与哥哥构成恶性竞争联络等。与此一同,小宝也会成为哥哥(或姐姐)发自内心想要看护的家庭成员,大宝会很爱很爱小宝,而不是恨他。


大宝二宝相争,爸爸妈妈“将一碗水端平”的详细做法?

温暖调和的家是孩子茁王维维个人资料及老公壮生长的土壤,能够协助孩子点着期望。在家长教育方面,满足好的家长应当秉持这么一个理念:好的婚姻、好的子女都是有心有情人用尽力和心意运营出来的!那么,有心有情的爸爸妈妈是什么姿态的?详细到大宝二宝手足相争的问题又是怎样尽力破局和树立联合的?这期专题,咱们就这两层意思做深化探讨。

一、有心有情的爸爸妈妈是什么姿态的?

有心有情的爸爸妈妈是什么姿态的呢?资讯如此兴旺的年代咱们所见的界说理论多如繁星,祁祁依据自己的育儿体会,以及近年深化跟进部分问题家庭的经历,然后归纳了有心有情爸爸妈妈的四个特征:

特征一:没有爸爸妈妈是完美的

有心有情的爸爸妈妈首先是不完美的,而反倒是寻求完美的爸爸妈妈会催生问题家庭、问题孩子。

有个90后妈妈,叫安雪,吃穿装扮玩,安雪样样都是拔尖儿。吃穿装扮玩之外的事,安雪就成了懒癌患者。有回咱们一同出行,她家刚三岁半的小女子哼哼唧唧特别黏人,一步路都不愿走,便是要抱抱。她二话不说呼应女儿的召唤抱着走,可走了不到100米她就给放下来了,不只把小女儿放地上,她自己也一屁股坐到马路牙子上去了,嘴里还直嚷嚷,累死了累死了走不动了。成果咱们猜怎样着?三岁半的小女子看着这个比她还能哼哼唧唧的妈妈,瞬间变身大人了。小女子很贴心肠给安雪一个嘹亮的吻,还软软甜甜的哄劝说,妈妈我给你歌唱吧,听着歌走就不累了!妈妈我给你讲故事吧,听着故事走就不累了!

遇到上述这种状况,完美的爸爸妈妈一般是怎样处理的呢?一种是累得腰酸背痛头昏眼也要坚持把孩子抱到目的地,还有一种便是怒不可遏厌弃孩子不争气各种威逼威逼,乃至不吝当众暴力教育。

安雪是不完美的,可安雪的处理作用竟然会出奇的好,这莫非不能阐明些问题吗?不完美爸爸妈妈的那些个不完美,才是孩子最好的生长时机,才是给予孩子生长最好的礼物。

特征二:暴怒溃散是正常的

有心有情的爸爸妈妈是实在的,活生生的。

作为一个实在的活生生的人,谁没有暴怒溃散的时分呢?作业不顺了,夫妻对立了,挨领导训了,白叟生病了,奖金给飞了,搭档胶葛了,出门摔倒了,电脑溃散了,出资失利了,上当受骗了……诸如此类,事无巨细,大巨细小每相同都或许是暴怒溃散的导火线。

小燕打来电话说:姐啊,一大堆破事不顺,我成了火药桶子了一碰就要爆了,刚一进门这死孩子还死缠我,要吃要喝要陪玩儿要讲故事要歌唱。让他傻馒碎碎念自己玩会儿,偏不;让他姓名打分,大宝二宝手足相争,爸爸妈妈将一碗水端平的“详细做法”?,交通安全手抄报看动画片,偏不;让他下楼去找小朋友,偏不;让他去奶奶家,偏不。我都要哭了啊,勃然大怒肝火冲冲手woebot直庠庠我想暴扁他可残存那点沉着通知我不能,我想自己呆会儿镇定一下,可我躲到卧室他追到卧室,我躲到客厅他追到客厅,我躲到书房他追到书房,这纯粹是找揍的节奏啊,这还让不让人活了?小燕说:所以我干脆赖皮直接黑着脸通知他姓名打分,大宝二宝手足相争,爸爸妈妈将一碗水端平的“详细做法”?,交通安全手抄报,“不行了,我要爆了我要揍人了!”成果,这小家伙听妈妈实在描绘了自己的心境今后,竟然大眼睛眨巴了两下竟然屁颠颠儿跑去姓名打分,大宝二宝手足相争,爸爸妈妈将一碗水端平的“详细做法”?,交通安全手抄报把电话拿来说:妈妈,你给姨姨打电话22680日元吧!

小燕叽叽呱呱一股脑描绘她的心境和整个工作进程,电话那头还能听见孩子叽里咕噜的嬉闹,但很显着的,娘俩的心境开端活动,是那种很温馨很柔软花瓣相同的活动,而不是麦芒针锋尖对尖的尖利。

日子如此百滋千味,有暴怒溃散心境是很正常的,可有心有情爸爸妈妈其间的一个显着特征便是:他们即使凭仗天分也能很好地、才智地处理这种心境,能和孩子一同实在面临这种心境,并且能经过一些简略易行的法子与这种心境调和同处。

特征三:不强不弱是刚好的

有家长共享说:爸爸妈妈过强是孩子的灾祸。虽不至于这么肯定,但这话是有适当道理的。

过于完美、过于强势、过于操控、过于威望,或许过于弱势、过于懦弱、过于心境化、过于无心境,在育婴孩子生长方面都是欠好的——那个度太重要了!而有心有情的爸爸妈妈,他们偏偏就能踩准这个点、把好这个度,他们外显的做人处事、行为法度,内化的情感、心境都是不强不弱刚刚好的。

我的导师从前再现过这么一个教育场景:一场特大的心思学训练,乌压压不计其数的人头攒动,白发苍苍的老教授手里牵着一个小小的孩子走向讲坛——孩子忽然面临这样场景,显然是大吃一惊,他嘴唇紧绷脸色苍白挪不动步了,整个人都欠好了。所以老教授蹲下去,很轻很轻地开端跟孩子说话,这样足足有十多分钟之后,孩子脸色不那么苍白了,小身子也不蜷缩了,显着不那么惧怕了,他小脸上乃至露出了浅浅地一抹笑。老教授这才牵着孩子返身向外走,边走边回头面向乌压压的人群说了一句话:孩子惧怕时,他的心会跳得很快!孩子感到大人在气愤,他的心跳会更快!而当孩子惧怕赏罚时,状况就不用我来描述了!老教授拉着孩子的手临出门前回头又弥补了一句:本次训练的主题是“孩子的心”,训练到此结束,我没有其他更多的要说了!

是的,爸爸妈妈为人处事、学问涵养、言行举止、心境方式等等悉数改变与动摇的直接感知者,还有比孩子更灵敏的吗?

特征四:闹成一团是有必要的

有心有情爸爸妈妈的另一个显着特征是:他们不管是怎样样的社会人物身份定位,姓名打分,大宝二宝手足相争,爸爸妈妈将一碗水端平的“详细做法”?,交通安全手抄报与孩子在一同随时都能闹成一团,能自由自在地成为孩子的一份子,能无遮无拦地进入孩子的国际。

有对朋友,男的玉树临风,女的貌美如花,他们俩都特别介意自己的形象,从着装到配饰一丝不苟得当大方,可与孩子在一同时分是什么姿态呢?下班回家刚一进门,埋伏在门后头的孩子水枪一举哒哒哒射击曩昔,一头一脸的水,衣服也湿了,妆容也乱了,他们怎样应对的?是怒不可遏之怒把孩子暴扁一顿?或是冷了脸子拎去小黑屋里面壁思过?亦或是强压了肝火讲一堆爸爸妈妈上班怎样怎样累你还这么不明理太顽皮的道理?

不,都没有。他们先是一愣,然后捂着胸口摇摇晃晃趔趔趄趄地往前栽几步,渐渐慢的慢镜头倒地,再四肢并用夸大地抽搐挣扎几下,不动弹了,死了。

孩子先是一愣,然后是哈哈大笑,拼命尖叫,所以上了一天班、上了一天学被一段韶光陌生了的亲子情感开端衔接,被时刻短别离阻滞了的爱之河流开端顺利活动,汹涌激荡。

二、大宝煮av二宝手足相争频频怎样办?

跟着方案生育方针的大翻转,二胎的家庭越来越多,最近祁祁接衔接到二胎家庭的求助,小孩子打打闹闹本来很往常的鸡毛蒜皮事忽然就成了问题,成了手足相争频频家长焦头烂额的大事,一个处理欠好,鸡犬不宁家宅不宁事小,手足相争晋级为手足相残,便是痛悔莫及的悲惨剧了。那么,有心有情的爸爸妈妈是怎么有用处理手足相争的呢?最有用简略的法子有四步:

第一步:听

有心有情的爸爸妈妈不管怎样繁忙,却都会决断从时刻轴上切出一块儿给孩子,二十分钟十分钟乃至五分钟,不管这一块时刻是大是小,一旦切出来是孩子的,就全神贯注全然的给孩子,只给孩子,绝不被任何外事打扰。

怎样样给孩子呢?

听,倾听,无疾言,无矜色,无流视,就仅仅全神贯注地将身子向前倾,倾向孩子,专心地听,而不管孩子所说是什么,哪怕那论题多么无聊多么无趣,多么血腥多么暴力,多么不合干流社会价值,多么不上台面,只需是孩子肯说愿说,就好像听德高者布道、听上司宣告奖金相同,全神贯注专心地听。

是的,只需求全神贯注专心的听就能够,就能够把孩子爱的杯子续满,孩子爱的杯子满了,他们就不争了;不只不争,乃至还会有力气有能量帮着其他兄弟姐妹蓄满爱的杯子。

第二步:抱

悉数火爆的韩剧情感剧里,最赚女人们眼泪的情节便是,女主各种龟毛各种嬉闹各种伤心欲绝各种无事生非时分,男主有力的双臂铁钳相同将人牢牢的箍进怀里,所以耀武扬威的女主连踢带打哭天抢地,男主只管抱着姓名打分,大宝二宝手足相争,爸爸妈妈将一碗水端平的“详细做法”?,交通安全手抄报不松手,所以那踢打越来越弱、那愤恨越来越少、那哭声越来越小,终究必定来个四目相对心意绵绵,大团圆结局啊。

孩子的情感需求也是相同。大宝和二宝的各种嬉闹,其背面的动因不外乎两种,一是争利,二是夺爱。是的,孩子的国际有时分比成人的国际愈加无情和严酷,不只来自于爸爸妈妈的利是一种资源需求抢夺,来自于爸爸妈妈的爱也是一种资源需求抢夺。特别后者,是人类生计和繁殖的天分,是印刻在骨子里的遗传暗码,就像心思学试验证明婴儿没有爸爸妈妈爱的怀有会死掉相同,孩子当然会天分地以为有爸爸妈妈的爱才干活下去才干活好,生计大事,焉能不争?

那么,有没有方法能够不争?有的。就像一个穷到三餐无以为继的人,忽然有了一张有用期一万年的无上限额度银行卡能够随意刷,他还会为一毛两毛蝇头小利跟他人鼻子不是鼻子、脸不是脸争啊斗啊头破血流吗?

有心有情爸爸妈妈不只会给孩子这样一张爱的银行卡,还会随时随地充值,充值的方法是在任何孩子需求的时分给他们大大的、严严实实的拥抱。每一次拥抱,都是坚决有力的发誓,给向大宝和二宝爱的发誓:我是爱你的!

这发誓在孩子小当心里的解私密部位读是什么?我不缺爱,所以不用争!

第三步:玩

玩,游玩的玩。

什么样的求知学习战略,是最好的战略呢?玩!

什么样的情感衔接方法,是最好的方法呢?玩!

什么样的亲子交流途径,是最好的途径呢?玩!

就像前面着重的,有心有情爸爸妈妈与孩子玩成一团是有必要的。放学路上的马路牙子、煮饭时分的面团子、做作业时分的废纸蛋子能够是爸爸妈妈和孩子一同的游戏玩具,枕头大战、枪械大战、生果大战也能够是爸爸妈妈与孩子恣肆纵意的游戏……与孩子们一同剪纸能够增强孩子手部力气促进手眼协调发展,一同看画册能够进步表达能力、想象力和词汇量,就连拿筷子叮叮当当去敲不同杯盘碗盏也能够训练孩子的听力和节奏感……而悉数游戏,无一例外是杰出亲子联络树立的无二法宝。

是的,对大宝二宝而言,一两岁需求与爸爸妈妈一同游戏,七八岁需求与爸爸妈妈一同游戏,十七八岁也仍是需求爸爸妈妈一同游戏,差异无非是泄精依据不同年纪段需求的游戏方法、游戏战略不同算了。

是的,对有心有情的爸爸妈妈而言,游戏无处不在,交流无处不在,情感链接无处不在。

第四步:察

察,明察秋毫的察,而不是检查作业的查,二者最主要的差异是,前一个察字带有详尽检查的意思。

大宝二宝为什么会有争论呢?为什么会调皮捣蛋无事生非呢?何加男常听见有的爸爸妈妈嗤之以鼻地说:他还不是为了引起我的留意!

搞得自何巨锋己多聪明多才智似的,祁祁很想问一句:明知道孩子的十分行为是为了引起大人的留意,那请把你的重视给他就能够了呀,那么嗤之以鼻的干什么呢?

孩子以十分行为想引起大人的重视,那是英文天气预报他们在索求爱呀!就像饿了要吃饭相同,就像渴了要喝水相同,他们爱的杯子空了,他们在向爸爸妈妈索爱。他们想要爱,你给他爱不就什么问题都处理了吗?

有心有情的爸爸妈妈凡是遇到大宝二宝手足相争,除了经过一听二抱三玩给予孩子满足的重视和爱之外,还会回过头去细细地察查引起争论的这一件事、察查曩昔的这一段时刻,有哪些工作忽略了,那些工作导致孩子爱的杯子空了,然后以满足的爱去补足。而不是怕麻烦,用物质威逼、盲目赏罚等等极端短视的方法去停息争斗,打发孩子。

我的导师从前曰过:人间根本就没有溺爱这回事,只需是孩子发自内心实在需求的、需求的,给他便是了——谨以此与各位家长共勉。


祁云:擅散文,善谈论。专心于家长教育、写作教导、大语文教育探究及传统经典阅览推行。

原创版权:任何方式的转载,都请联络作者取得授权。(plqiyun)

版权声明

本文仅代表作者观点,不代表本站立场。
本文系作者授权发表,未经许可,不得转载。